这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！[12P]
突然有天，我发现一个很奇怪的问题，就是西游记真假美猴王那一章，其实只需要把那两个猴子的紧箍咒交换一下，不就行了吗？真的孙悟空肯定不会疼，而假的也忍不住。请问像我这么聪明的人可以在哪里申请诺贝尔奖？
我暗恋一个女神很久了，那天终于鼓起勇气跟她表白了，我跟她打了个电话把自己内心真实的想法都跟她说了，我无论你变成怎样都会一直爱着她。她说先让她考虑下，过了一会儿她就来了条短信：真的？那你愿意做我孩子的父亲吗？
深夜的时候，一个疲惫的男人摘下了头上的安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了兜里的手机：媳妇啊，我今天加班干活又多挣了五十块钱。 麻将桌上的手机震了几下，边上几个麻友调笑道：这么晚了，这是谁发来的呀！那个女人漫不经心的说：还不是我家那个死鬼，加班多赚了五十块就在这里跟我嘚瑟了，没点出息。哎，等等，幺鸡，我糊了。
下班那会，恰好天在下雨，我同事把包包使劲捂怀里，冲到了地铁站，我把包包顶头上也冲进地铁站了。我看着湿淋淋的同事，问她：你是不是傻啊，你这假的名牌包还这么爱惜？同事：嗯，这个包虽然是高仿的，但是我捂怀里，别人就会以为这包是真的。听完我无语，既然都坐地铁了，还嘚瑟什么劲啊？
闺蜜早上去坐公交，上来个大妈，闺蜜前面的文静小姑娘站起来说：阿姨您坐。大妈也不道谢，直接一屁股坐下来，扭头看窗外。然后小姑娘忽然上下摸口袋喊：我的手机呢？阿姨麻烦请您起来一下，我找下手机。这大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，还从包里拿出了手机悠闲的玩了起来
刚在手机上发布“出租自己，只想换来2000块钱去买个包”马上，就有个陌生人要加我，还要给我转钱。果然，我马上通过验证后，对方就转了二千块钱给我，还对我说：我有个女儿，真的是不知廉耻，从小到大，我一直都没打过她，然后就被我惯坏了，我现在没别的要求，今天我就租你的手，你去狠狠抽自己几个大嘴巴子就行了。
以前的大学室友买了台新车，没倒车雷达。一次他老婆在停车场倒车，他马上下车指挥。快到位的时候，他老婆脑洞突然一空，一脚大油门，车屁股直接就往墙上顶了过去。就在这个十万火急的关头，我大学室友一手伸到车的屁股和墙中间挡住。 然后，我们现在就去医院骨科看他了。
有个小餐馆偷偷在卖河豚，几个小伙子想着去尝鲜，有人顺口问老板：咱万一中毒，有没有解？老板说：如果吗感觉不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快就越好，这样多出汗可以多排毒。大伙儿都觉得他说的有道理，就吃了起来，吃着吃着，然后有个小伙子才反应过来：刚才那老板的意思，他会不会是想让我们有多远死多远？
那天我总算发工资了，老婆知道后给我做了顿好吃的犒劳，饭后我直接往沙发上一躺，老婆就开始不停的向我打响指，始终就是打不响，我就对她说：像你那样打是不对的，看，你要像我这样打。说着，我就对老婆打了个非常响亮的手指， 老婆：你别给我装，我现在是问你要钱呢，赶快把钱给我转过来。
昨晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
和小外甥玩扑克，我跟他说：“这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。”没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：“跟我走，舅舅把你输给我了。
在餐馆吃饭，用手机玩某款游戏，这时候过来一小孩看我玩，然后就说这游戏多无聊啊，为什么不玩某者农药，还说自己有后羿，有黄忠，这下把我烦的，我就放了一段我收藏的视频给他看。孩子眼睛都看直了，从此他就知道，有些东西比某者农药有意思多了~那就是电竞解说视频
最近减肥，饿的头昏眼花的，今天下班回家刚进门顺着门边就晕过去了～ 其实我可能只是晕了一瞬间，但是后来发生的事情让我决定继续装晕。 看到我晕倒，在沙发上看电视的老公一下子跳了过来，大哭:老婆你咋了啊？可别吓我啊，我保证以后再也不藏私房钱了，还有，还有上次哥们让我去大保健，我真的只在门口没进去啊，你让我给小舅子的零花钱我也只克扣了二百而已……特么！这样二的老公我还能要吗?……
小刘老婆有喜了，所有人特别兴奋，而宝宝爷爷的脸色却不太对把小刘拉到一旁说：我们家有祖传的疾病，不能生育啊！小刘立即看向了老婆，转念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿这个貌似不影响啊……
家里两个孩子，一天小儿子犯错误，老婆正在教育，隔壁老王神情忧伤的敲开我家门，我便问他怎么了，见老王哭着说：你老婆打孩子了是不，我这一晚上没睡觉。我问他，我们家的事你操什么心。只见他又说；就是不知道她打的是谁，急死我了。我？？？
去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升。于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。
终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？ 我答：注意看路上的标志。 教练说：回去上网把兰博基尼，宾利，法拉利。等这些车标志记熟悉了比记那些重要！ 我：......
最近女友总是找事跟我吵架！后来才知道她男闺密总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等等等………… 今天女友要我跟她去男闺蜜家玩，百般无奈的去了，刚进门她男闺密招呼都不打，叫着我女友就去客厅，我立马去卫生间把她男闺蜜的牙膏挤了，然后里面上芥末油，辣椒油，风油精然后拌匀在放回原处…………
有一对恩爱的夫妻，有一天，老公对老婆说“有一天，我不能走路了你就另嫁他人吧”，老婆：“老公，你放心，你不能走路了我做你的轮椅”，老公：“TMD,我都不能走路了你还要坐我的轮椅”。
闺蜜刚生完孩子时，她婆婆把孩子抱到她跟前看时，闺蜜非说婆婆抱错孩子了，自己和老公都漂亮怎么可能生出这么个玩意儿，，， 直到闺蜜看到同病房的几个新生儿都是那样皱 皱巴巴的样子时才说了一声：这咋都跟猴子似的！
早上，和一女同事闹了点小矛盾。中午，我买了碗粥回办公室吃，这时我看到那女同事拿着油条回来。我想缓和一下气氛，就故意让她给我一点。只见她二话不说，拿起油条咬了一口，然后吐到我的那碗粥里。
想起我同桌，有次挺对不起他的，那次上课我来晚了，进班看见这货在擦黑板，老师又不在，我上去把他裤子脱了，又来了一脚，我在那哈哈大笑，我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个老师的眼光。
甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何?模特儿说：好啊。这时熟悉的脚步声已经到达门口。 喔，老天!画家说，我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快!
经过几个月熬夜的日子，小明和室友们终于完成期末考的最后一项考试。 回到宿舍，小明看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友小军说：我的样子好像老了20岁。 室友小军答：你比我好，我的样子好像只剩20年的命。这时候，另一室友小强忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了20年……
楼下超市的老板是个年轻女孩，每天独自守到凌晨，我经常半夜去买烟。有次她说：“你每天也睡得挺晚的，没事可以过来陪我聊聊天啊，一个人无聊死了。”就这样持续两个月后，我成为了这家超市的老板，现在每个月的工资交给她付店租。
高中班里有个很乖的女生，一道地理题全班就她一人选对，遂请教之。她拿出铅笔橡皮，说：“这题有两种解法，你可以用第一种来解，”拿铅笔在桌上画了个十字，“有时间的话，用第二种方法检验。”说完，按着铅笔在十字的交点转了个圈，笔尖落在第二象限，“选B。”又把橡皮抛出，上书“对了！”......
今天到菜场买菜，遇一傻逼。8元一斤的菜我买了4斤。他告诉我4*8=36我给他50元找了我12块。我拿着钱和菜边走边笑，这傻逼数学是体育老师教的，就这智商还在卖菜！
